Các đôi bồ ít khi phát hiện tính xấu của nhau. Nếu có phát hiện, họ cũng dễ dàng bỏ qua.Thế nhưng, sau khi tổ chức tiệc cưới về sống chung, những khác biệt trong thói quen, lời nói, cách cư xử, chuyện tiền bạc ... Đều có thể dẫn đến mâu thuẫn.
Vì thế, trước khi về chung sống, bạn và ý trung nhân nên nói rõ ý kiến sống của mình. Hãy đưa ra các quy tăc trong việc xử sự, phân chia công việc trong gia đình, vai trò tài chính của cả hai … trung tâm hội nghị tiệc cưới
Việc thỏa thuận có thể bắt đầu đơn giản bằng cách cả hai cùng nói rõ những điều mình thích và không thích. Dựa vào đây, đối phương mới biết cách điều chỉnh hành vi và lời nói của mình sao cho hạp.
Việc một đôi vợ chồng có ăn đời ở kiếp với nhau được hay không phụ thuộc rất nhiều vào thỏa thuận của hai người lúc đầu. Hành động này cũng na ná như việc bạn kê ra trước những khó khăn để cùng nhau giải quyết.
Thỏa thuận này cũng gần như việc “ký” với nhau một bản hợp đồng bằng miệng. Bất cứ ai quý trọng người bạn đời cũng sẽ tuân. Từ đó, các đôi vợ chồng biết đón nhận và xử lý mâu thuẫn mà không thất vọng về nhau. Nó còn giúp họ biết cách xếp đặt cuộc sống sao cho thoải mái nhất.
Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Phó giám đốc trung tâm tư vấn tình – Hôn nhân – Gia đình, thuộc Hội lien hiệp thanh niên Việt Nam, chuyện thỏa thuận trước đám cưới giúp giảm nguy cơ mâu thuẫn sâu sắc sau hôn nhân.
Rất nhiều người vợ sau ngày cưới kêu ca rằng chồng mình không còn như xưa, không giúp vợ việc nhà, không san sẻ chuyện buồn vui …
Người chồng cũng trách vợ không phụ trách, không đối xử công bằng với gia đình hai bên … Đó là hậu quả của việc hai người không thỏa thuận với nhau ngay từ những ngày đầu.
“Hiện nay các gia đình trẻ phải chịu nhiều áp lực tầng lớp. Song song, đa số cả hai vợ chồng đều đi làm, nhiều mối quan hệ nên thời gian dành cho nhau cũng cho nên ít đi. Đây có thể là lý do khiến hai người không có thời kì để tìm hiểu nhau”. “Chính bởi vậy, việc thỏa thuận trước hôn nhân sẽ đóng vai trò tạo bản lề hành vi trước khi bước vào cuộc sống vợ chồng”, chuyên viên tâm lý Hồng Hà phân tích.
Tuy nhiên, các bạn trẻ cần phải hiểu thỏa thuận khác với áp đặt. Hai bạn có thể trang luận để tìm giải pháp chung nhưng vớ phải dựa trên cơ sở coi trọng và nghĩ cho nhau. Nếu một trong hai người quá thủ cựu hoặc gia trưởng, cuộc thỏa thuận xem như thất bại.
Bạn hãy bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện đầy thong cảm và thành ý. Mỗi người lần lượt thể hiện ý kiến của mình về nếp sinh hoạt, tài chính, việc sinh con …
Khi xảy ra khác biệt, cả hai hãy lắng tai lý do của nhau và cùng phân tách nhiều góc cạnh của vấn đề. Sau hết, hai bạn nên cùng thỏa thuận và hợp nhất một giải pháp chung.
Các đôi tình nhân thường dễ dàng bỏ qua những tính xấu của nhau. Thế nhưng, sau khi về sống chung, những khác biệt có thể dẫn đến mâu thuẫn nghiêm trọng.
Bạn nên hiệp đồng với chàng những gì? Sau khi hiểu tầm quan yếu của việc thỏa thuận trước hôn nhân, một vấn đề khác lại được đặt ra: Bạn cần phải thỏa thuận những gì?
Mỗi cặp vợ chồng có sự cân xứng và hài hòa khác nhau. Có đôi hợp gu ăn uống, có đôi cùng lề thói sinh hoạt … nên chi, thỏa thuận những vấn đề gì phụ thuộc vào việc hai bạn khác biệt nhau đến đâu. Tuy nhiên, có bảy vấn đề chính sau đây mà bất kỳ đôi vợ chồng nào cũng phải thống nhất trước hôn nhân:
01. Thỏa thuận về tài chính
Thử mường tượng xem bạn là một người vợ thích đi mua sắm, còn chồng bạn là một tay mê đồ công nghệ!
Lẽ dĩ nhiên, bạn đổ tuốt số tiền kiếm được vào quần áo, son phấn … Chồng bạn nướng hơn cả tháng lương chỉ để đổi điện thoại mới hoặc đùng đùng vác một chiếc máy tính xách tay về nhà.
Thói xài không kiểm soát sớm muộn cũng đưa cả hai vợ chồng đến chỗ túng quẫn. Khi cả hai cần tiền để chi những vấn đề nảy, mâu thuẫn sẽ bung lên.
Bất đồng trong tài chính không chỉ có trường hợp ấy. Hãy nghe chị Ngọc Hạnh, nhà ở đường Bạch Đằng, Quận Bình Thạnh, TP.HCM, rấm rứt kể chuyện mình: “sau khi về sống chung, tôi muốn chồng đưa hết lương lậu cho mình để trang trải phí trong nhà”. “Thế nhưng, anh ấy lại lập luận theo kiểu việc lớn anh chi, số tiền còn lại của ai nấy xài. Tôi thấy như thế là quá rẽ ròi, tính, còn gì là vợ chồng nữa”.
Cho đến giờ, đã nửa năm sau ngày cưới, họ vẫn trực tính cãi nhau chỉ vì không thỏa thuận được cách quản lý tài chính.
Tài chính là một vấn đề quan yếu nhưng các cặp vợ chồng sắp cưới thường cố tình quên vì ngại hoặc sợ đối phương cho rằng mình kỹ tính.
Cũng có những đôi vợ chồng không thỏa thuận trước về tài chính vì nghĩ chứng ấy tiền của cả hai có đáng là bao.
Thế nhưng, khoảng vài năm sau, khi kinh tế khá lên, nhiều vấn đề phức tạp nảy. Khi đó, họ mới lay hoay tìm cách giải quyết nhưng mọi việc đã thành nếp mất rồi.
Để tránh những rắc rối na ná, bạn nên thỏa thuận trước với chồng sắp cưới về những vấn đề như:
- Gia đình tương lai sẽ quản lý tài chính theo cách tụ tập hết tiền về tay một người hay theo cách phân công đóng góp dựa trên thu nhập.
- Nếu quản lý theo cách “nộp tiền”, ai sẽ là người giữ tiền? Họ sẽ bẩm tình hình tiêu cho người còn lại như thế nào? Định kỳ bao lâu một lần?
- Nếu quản lý theo cách phân công đóng góp, mỗi người sẽ góp bao lăm phần trăm thu nhập: Cụ thể hơn, ai sẽ lo chi trả những khoản nào?
- Mỗi tháng, cả hai sẽ trích bao nhiêu phần trăm để góp vào trương mục tần tiện gia đình? Khoản tùng tiệm này sẽ dùng vào những việc gì?
Ngoài ra, bạn đừng quên lên kế hoạch thảo ngân sách ăn tiêu cho gia đình. Những lệ luật như: dung tiền tùng tiệm phải có sự đồng ý của cả hai, thỏa thuận lại khi thu nhập đổi thay … cũng phải được thống nhất.
02. Thỏa thuận vế cách ứng xử trong các mối quan hệ
Xử sự với người dưng và gia đình hai bên một cách tế nhị, công bằng sẽ mang lại sự hài long cho cả hai vợ chồng.
Bên cạnh đó, khả năng ứng biến tốt trong các tình huống còn trình bày giá trị bản thân và sự tôn trọng đối phương.
Từ chuyện hỏi thăm, cưới xin, giỗ chạp đến lễ, tết … vợ chồng đều phải cư xử hài hòa và bình đẳng. Muốn vậy, bạn và chàng cần có sự bàn luận để cả hai cùng hài long.
Có nhiều cô gái lấy phải chồng là trưởng họ. Mỗi lần giỗ chạp, họ phải lặn lội về quê, mất cả ngày trời nấu cỗ và tiếp đón khách. Lần một, lần hai, hầu hết các cô nào cũng vui vẻ đi, nhưng nếu kéo dài họ đều cảm thấy mệt mỏi.
Ngược lại, có những đàn bà chẳng bao giờ đặt chân về nhà chồng, trừ lần đón dâu trước nhất. Lý do vì họ ngại xa, ngại nhà ở nông thôn không đầy đủ tiện nghi … cha mẹ chồng mặt nặng mày nhẹ khiến vợ chồng cũng hục hặc nhau.
Các đấng phu quân thường dễ chịu hơn trong việc về thăm nhà vợ. Tuy nhiên, thỉnh thoảng họ cũng lại hơi khắt khe trong việc yêu cầu vợ về nhà mình.
Anh Phong Hải, nhà ở Biên Hỏa, Đồng Nai, là một thí dụ. Quê anh vốn ở Bến Tre, mỗi khi nhà có đám tiệc, anh đều tự quyết định về dự rồi mới báo với vợ.
Bị đặt vào thế đã rồi, chị Nguyệt Nga, vợ anh, dù không khỏe hay bận việc cũng phải rang đi. Nhiều lần chị nhắc anh bàn bạc với vợ trước nhưng anh Hải vẫ nhất định: “Giỗ nhà anh, tất nhiên em phải đi, cần gì hỏi”. Bực mình, chị nhất mực không đi nữa. Thế là hai vợ chồng tranh luận ồn ã rồi chiến tranh lạnh.
Chuyện xử sự với bạn bè cũng dễ dẫn đến mâu thuẫn. Sauk hi kết hôn, nhiều anh chành vẫn giữ nếp như ngày đơn thân. Hết giờ làm việc, các chàng la lê với các chiến hữu, bỏ mặc người vợ trẻ chờ cơm.
Các eva lại thường có một nếp xấu khác là “tám” chuyện của chồng với bạn bè. Nhiều quí ông đã giận đỏ mặt tía tai khi bị bạn vợ “khui” chuyện xấu giữa bàn dân trần gian. Vợ có giải thích thế nào cũng không xoa dịu được cơn bốc hỏa của chồng.
Một đôi người lại có tính hay ghen. Thành hôn xong, họ cứ muốn giữ rịt người bạn đời ở cạnh mình. Đi chơi với đồng nghiệp, không. Gặp gỡ bạn bè, không. Sớm hay muộn, người bị “giam cầm” cũng sẽ bung nổ.
Để giải quyết êm đẹp những rắc rối này, bạn và anh ấy cần thỏa luận những vấn đề sau:
- Nếu cả hai cùng ở thị thành, hai bạn nên sắp xếp luân phiên về thăm họ hang hai bên. Mật độ thăm hỏi tùy vào sự bận rộn của cả hai.
- Nếu hai người ở hai quê, hãy hợp nhất những chuyện như: mỗi năm về thăm nhà mấy lần? Dịp nào sẽ về thăm? Những đám giỗ hoặc tiệc nào không thể bỏ qua?
- Nếu bạn là dâu trưởng họ nhưng phải đi làm, hãy thỏa thuận với chàng bạn sẽ đích than nấu cỗ vào những dịp nào? Những dịp còn lại, bạn có thể sắp đặt những ai trong gia đình thay mình?
- Mối quan hệ bạn bè, đồng nghiệp và xã giao của cả hai được duy trì như thế nào? Cách ứng xử của cả hai với bạn bè đối phương? Những chủ đề “tám” với bạn thân phải tránh chuyện tế nhị nào?
Bạn cần lưu ý dù đã thành thân, cả bạn lẫn chàng đều cần không gian riêng. Điều này giúp mối quan hệ bên ngoài của cả hai được quý trọng. Hai bạn cũng luôn tìm thấy sự mới mẻ của nhau.
03. Nơi sống
Sống chung hay sống riêng, sống với nhà chồng hay nhà vợ là vấn đề đặc biệt quan yếu và mẫn cảm.
Chồng chị Ngọc Bích, nhà ở quận Bình Thạnh, TP.HCM, là con một, quê ở Đà Nẵng. Chị là con gái duy nhất sở hữu căn nhà của ba má ở TP.HCM. Chồng chị một mực không chịu về sống chung với gia đình vợ. Về Đà Nẵng cũng không xong vì cả hai đều có việc làm tốt ở Sài Gòn.
“Cuối cùng, chúng tôi thống nhất thuê nhà riêng. Bố mẹ tôi cũng giận một thời gian nhưng nhờ thỏa thuận trước, cả hai có thời gian thuyết phục ông bà. Mọi chuyện do vậy cũng trơn hơn”, chị Ngọc Bích san sớt kinh nghiệm.
04. Chuyện tín ngưỡng
Bạn có theo đạo nào không. Chồng bạn thì sao? Nếu hai bạn chung tín ngưỡng, chuyện không có gì phải bàn. Ngược lại, mâu thuẫn có thể nảy sinh.
Thử tưởng tượng vào ngày chủ nhật, bạn bảo: “Em thích đi chùa”. Chồng bạn lắc đầu: “Anh phải đi nhà thờ”. Tức tốc, “chiến tranh” có thể xảy ra nếu không ai chịu ai.
Ngoài ra, với những đạo đặc biệt như công giáo, đạo hồi … người hôn phối phải cải đạo theo chồng hoặc vợ. Họ phải học kinh thánh, kinh coran … và đi lễ luôn theo truyền thống của mỗi đạo. Việc cho con theo đạo nào cũng gây ảnh hưởng thụ động đến mối quan hệ của nhiều đôi vợ chồng.
Tốt nhất, bạn nên đàm luận chuyện tín ngưỡng với chàng trước đám cưới. Hãy đàm đạo với nhau về những giá trị ý thức và niềm tin của hai người trước khi quyết định chọn một tôn giáo chung.
Lập gia đình đồng nghĩa với việc bạn sẽ phải chung sống với một “cái tôi” khác. Có những nếp của thời độc thân không hiệp và cần phải điều chỉnh.
05. Sinh con và những cách nuôi dạy con
Cặp vợ chồng nào cũng nô nức chào đón đứa con đầu lòng. Tuy nhiên, kết tinh tình này cũng có thể trở nên “đầu mối” cho những trận cãi nhau. Có thể kể một đôi mâu thuẫn thường gặp như: sinh bao nhiêu đứa con? Sinh ngay sau khi cưới hay đợi vài năm sau? Có nhất quyết phải sinh bằng được con trai không? Chuẩn bị tài chính thế nào trước khi sinh con? Cho con học trường gì? …
Không như những thỏa thuận khác, sự thống nhất trong chuyện sinh, nuôi dưỡng và giáo dục con cần được đàm luận theo từng tuổi. Trước khi kết hôn, bạn cần thống nhất sẽ sinh bao lăm con, có nhất quyết phải sinh con trai không và thời điểm sinh.
Trước khi sinh con, bạn cần bàn luận lại với chồng vấn đề kinh tế, cách nuôi dưỡng và giáo dục con, vai trò của ông bà hai bên … Theo mỗi tuổi phát triển của con, hai bên sẽ đấu đàm luận chuyện chọn trường, ngành học … cho con. Điều bạn cần nhớ là việc bàn bạc phải luôn được duy trì cho đến khi con bạn lớn khôn.
06. Điều chỉnh các nếp và cân bằng thời kì
Nhiều người không hiểu rằng việc lập gia đình đồng nghĩa với việc bạn phải chung sống với một “cái tôi” khác. Có những lề thói của thời độc than không hiệp với cuộc sống gia đình và cần phải điều chỉnh.
Thăng bằng thời kì giữa công việc và thời gian dành cho nhau cũng quan yếu không kém. Nếu nghề của bạn có những đặc thù về thời kì (trực đêm, công tác dài ngày …), bạn cần nói rõ với người bạn đời ngày mai.
Thỏa thuận trước những thói quen và cách cân bằng thời kì sẽ giúp hai bạn tránh được những tan vỡ do không xứng.
07. Chuyện gối chăn
dục tình là nhu cầu cần thiết của hôn nhân. Tuy nhiên, nhiều bạn trẻ lại ngại đề cập đến vấn đề quan trọng này. Thỏa thuận về dục tình không phải là một điều xấu. Bạn cũng không khăng khăng phải sống thử mới có thể cùng nhau bàn thảo.
Bạn nên đề cập với chàng những điều như: mật độ sinh hoạt gối chăn lành mạnh, tuân đời sống dục tình một vợ một chồng, cùng nhau tìm cách chữa trị nếu một trong hai người “trục trặc” … Hãy thuyết phục chàng cùng đi khám sức khỏe sản xuất trước ngày cưới để bảo đảm hạnh phúc lâu dài.
Mời ban xem tong hopKHUYẾN MÃI CƯỚI 2013
Chọn được một nơi đặttiệc cướivừa ý là khâu chiếm nhiều thời kì nhất trong quá trình chuẩn bị đám cưới của các cặp đôi. Chuyên gianhà hàng tiệc cướiĐại Hỷ sẽ tham mưu cho bạn cách chọn một nhà hàng thật bằng lòng.
1.Địa điểm tổ chức tiệc cưới có gần trọng điểm hay không?
Đối với việc chọn một nhà hàng để tổ chức một bữa tiệc, thì bạn nên chọn nhữngnhà hàng tiệc cướigần trọng tâm hoặc giữa gia đình hai nhà cô dâu và chú rể, như vậy việc đi lại của mọi người sẽ thuận lợi hơn. Bạn không nên chọn địa điểm nằm quá sâu trong ngõ hoặc trên những đường phố ít người biết đến, xa trung tâm tỉnh thành. Trong trường hợp không tránh được việc chọn nhà hàng ở xa, bạn cần có bản đồ chỉ dẫn trong thiệp cưới.
2.Bạn dự trù bao nhiêu khách:
Việc dự tính bao nhiêu khách là một việc rất quan trọng. Nếu giải đáp được câu hỏi này bạn sẽ biết được thêm hai điều, thứ nhất, số nơi có thể đặt tiệc phù hợp với số lượng khách mời như vậy sẽ được giới hạn lại. Thứ nhì, bạn cũng dự tính được kinh phí cho từng đó khách mời, và sẽ đo ni đóng giày với mức giá mà những nơi bạn dự tính đặt tiệc báo giá cho bạn.
3.Không gian sảnhtiệc cướinhư thế nào:
Có rất nhiều dị biệt về mặt không gian, màu sắc, âm thanh, số lượng người tham dự. Nếu bạn muốn đãi tiệc vào buổi nào trong ngày thì nên tham khảo sảnh cưới thực tế vào đúng thời khắc đó. Bạn cần chú ý xem sảnh cưới trông có êm ấm không, lối đi giữa các bàn có đủ rộng không ứng với số lượng bàn dự trù sẽ đặt, sảnh có nhiều cột ảnh hưởng đến tầm nhìn của khách tham dự hay không. Chỗ để xe cho khách tại nơi đãi tiệc cũng là một nhân tố quan yếu để bạn đưa vào đánh giá. Bãi giữ xe rộng rãi, an toàn, miễn phí cho cả xe hơi và xe máy, thái độ phục vụ của nhân viên giữ xe chuyên nghiệp, nhiệt liệt là một điểm cộng cho những nơi tổ chức tiệc đáp ứng được tiêu chí này.
4.Menu có phong phú và ngon miệng không?
Khi bạn chọn xong thực đơn, bạn nên yêu cầu nhà hàng cho nếm thử đồ ăn. Nếu bạn có sự thay đổi trong việc sắp đặt menu, bạn phải ghi lại bằng văn bản và có sự xác nhận của hai bên, tránh trường hợp lầm lẫn sau này.
5.Thái độ phục vụ của viên chức có tốt không?
Muốn biết thái độ phục vụ, bạn nên để ý ngay từ thái độ của người quản lý hoặc nhân viên tham mưu trực tiếp cho bạn. Khi đi tham quan sảnh tiệc, bạn nên xúc tiếp, hỏi chuyện các viên chức trong nhà hàng để đoán biết thái độ cũng như cung cách phục vụ tại đây. Bạn chỉ nên chọn những nhà hàng có đội ngũ viên chức nồng hậu, dễ chịu để tránh đám cưới mất vui trong quá trìnhtổ chức tiệc cưới
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét